《いつも何度でも》，千と千尋の神隠し 的主题曲。很好听。我曾经经常听，后来遗失了，但却忘记名字和出处。昨天偶尔又听到，赶紧下了下来。真的很好听。

很多时候记忆之所以是记忆，是因为他们只能放在心里。如果讲出来变没有滋味。就像明信片上的风景片，真若去看了也不过尔尔，还是放在画里面比较合适。记忆也是如此，所以我喜欢放弃记忆的权利，无论美好的还是忧伤的。我曾经有上百篇日志，却在一夜之间DELETE，随着日志的增多，又不断的DELETE。

我比较讨厌一些人。不为什么。接触几次就讨厌。但我不愿意讲出来，对任何人。就像我惶恐别人说他讨厌我一样。换言之，我非常享受别人把我当空气的感觉，因为我其实也想把别人当空气，如果彼此都是空气，那多自然。你主动伸手别人不握，你尴尬，别人主动伸手而你没注意，你羞愧，还不如大家都不伸手。

我记得小时候一次父亲背我过泥路。恩，非常老套的场景，老套到我把他写出来都觉得隐隐的恶心。况且我也着实记不清当时的场景。不过依然印象深刻。印象深刻的往往却是最模糊的，因为如果细节记的太多，反而容易忘记。就像我曾经很觉得一个女生很漂亮，但自从我无意间发现她胳膊上有个痦子后，我每次见到她就仿佛看到一个行走的大痦子，对她的好感荡然无存。

我有时候觉得自己是个外向的人，有时候又觉得自己是个内向的人。但其实是遇到认为可以和自己做朋友的人，便会处的轻松。不乐意的人，我宁愿白脸。父亲让我到新单位好好表现，发挥自己的特长。但我觉得为别人表现什么，听起来跟站街女卖弄大腿一样听起来恶心。我想我更适合做一个在台下一边看别人卖弄大腿一边冷笑的观众。

我记得父亲从小就乐于给别人讲我文章写的怎么怎么好，并乐于把一份份有我文字的报纸给别人看。一般这种时候我都躲在房间里面不出来。我讨厌别人评论我的文字，这比评论我的外貌还让人尴尬。这种尴尬是随着年岁的增长而增加的，如果说小时候还有不切实际的幻想的话，那长大了更明白文字这东西不过是自我的消遣。跟自慰一样，完全见不得别人的。

喜欢的就是喜欢的，不喜欢的不看一眼。女朋友推荐的歌我从来不愿意听，推荐的电影我从来不愿意看。即便他们真的很好听很好看，不过不是因为我喜欢所以喜欢，所以我不会喜欢。也许这就是偏执吧。偏执的好处也许是某些方面的轻松。譬如我从不追求最近流行什么音乐，我只听我喜欢的那些音乐。我从不在意别人对某种事物的评价，因为我已经喜欢了，或者不喜欢了，是不可改变的。

《いつも何度でも》，千と千尋の神隠し 的主题曲。有些东西，是DELETE不掉的。不是因为记忆，而是因为他已经和你融为一体。正如我不断的DELETE过去的日志，DELETE过去的记忆，但也改变不了我自己。

一个blue elephant的废话。

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